Quinta-feira, 26 de Agosto de 2010


 

 

 

No meio de uma discussão familiar acesa, o filho resolve finalmente sair do armário:

- Pai, já não aguento mais isto! Quer saber porque sou tão diferente? É porque SOU GAY!!!

O pai fica muito admirado, mas pergunta-lhe de pronto:

- Gay? Tu fazes ideia do que isso é?

O filho, apercebendo-se finalmente do que disse, permanece em silêncio enquanto o pai lá vai continuando:

- Diz-me filho, ganhaste o euromilhões? Tens alguma casa em Cascais? Conduzes um descapotável?

- Não, mas…

- Então cala-te pá, tu és mas é um paneleiro como os outros!!!

 


publicado por Caramelo às 11:41

Terça-feira, 03 de Agosto de 2010



NÃO   É   POSSÍVEL  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   (leiam até ao fim)


Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou
vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!

Sou também maricas...!

- 'Foi você que usou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...

Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisola do ...BENFICA?


Aí já é sacanagem ...

Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do BENFICA?

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

 


publicado por Caramelo às 22:00

Segunda-feira, 02 de Agosto de 2010

Jorge entra no bar e vê  o seu melhor amigo, o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, por que estás tão contente?

 

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

 

– Levas-me a passear no teu iate?

E eu respondi: Claro que sim!

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas a menina não sabia nadar!

 

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar… E João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.

- Então amigo que se passou!

- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

E eu claro que respondi: Quando quiseres linda!!!

Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

 

- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!

A morenaça tirou a t-shirt… Jorge, que peitos enormes!…

Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge!!!!!
Jorge… era um homem com uma pila grande, mas muito grande…

- Ataaão e tu???

E eu, eu não sei nadar, Jorge!

 



publicado por Caramelo às 18:51

Sábado, 24 de Julho de 2010

EIS A EXPLICAÇÃO!

 




Um homem anda num supermercado com seu filho de dez anos.

Acontece que passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, está bem..., responde o menino, pensativo.

Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, vê um pacote de três preservativos e pergunta:
- Porque este pacote tem três?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Ano.

Uma para a sexta, uma para o sábado e outra para o domingo.
-Certo, diz o menino.
A seguir vê um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, responde o pai .

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
-Uau! - exclama o menino. Então quem usa estes? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro.


Se estás a "rir" é porque és casado...

Se "não acreditas", casa pra ver...

publicado por Caramelo às 23:51

Domingo, 18 de Julho de 2010

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.

 

Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

 

- Sr. Padre vinha confessar-me…

 

- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?

 

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e… depois tive relações sexuais com ela.


- Mas ter relações sexuais não é pecado.


- Mas Sr. Padre, é que meti o pénis no ânus da minha namorada!… Queria que me desse a penitência.


O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:


- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?


- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre…

 

 



publicado por Caramelo às 00:31

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