A esposa com o dia do seu aniversario a chegar, joga uma indireta no marido:
- Amor, o dia do meu aniversário está à porta, e quero um presente bem amoroso.
- Vou dar-te uma pista:
- Vai do zero aos cem em menos de 5 segundos, e pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto, com uma balança de casa de banho cor de rosa.
- Ah! A propósito!
O marido continua desaparecido.
APRENDAM LÍNGUAS, PODEM SALVAR VIDAS!
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que quer isso dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA PUTA!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS”.
Jurei à minha mulher que estaria em casa por volta da meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um:
“Eu prometo!”.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio de tanto álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, para evitar um possível conflito com ela, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela já me tinha escapado!
Foi então que ela disse:
– Amor! Precisamos de um cuco novo …
Perguntei o porquê, respondeu:
- Bem, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassse tou fod**o!… Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .
Depois bateu com os cornos na porta do corredor, que deixei entreaberta e mandou um “Put* que par*u”.
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse “Car#lh*,Merd*!”…
E só se deitou depois de cair mais duas vezes ao despir-se…