Sábado, 07 de Agosto de 2010

UMA  EDIFICANTE HISTÓRIA, ENVOLVENDO A LUTA PELA VIDA, RELIGIOSIDADE, CRENÇA E Fé.

 

 

Em São Paulo, um sujeito começou a ficar doente no meio da rua, caiu, e foi levado para o serviço de urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

 

 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, ao seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital, que lhe disse prontamente:

 


- Caro Senhor, sua operação foi muito bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa da sua urgente atenção: como é que o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum familiar que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que o corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão:

 

 

 

 


publicado por Caramelo às 00:08

Sexta-feira, 30 de Julho de 2010

APRENDAM LÍNGUAS, PODEM SALVAR VIDAS!

VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.

 


Fui visitar ao Hospital  o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!  Suspirou e morreu.

As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:

- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!

O que quer isso dizer?

A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:

- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA PUTA!



publicado por Caramelo às 01:17

Sábado, 24 de Julho de 2010

EIS A EXPLICAÇÃO!

 




Um homem anda num supermercado com seu filho de dez anos.

Acontece que passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, está bem..., responde o menino, pensativo.

Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, vê um pacote de três preservativos e pergunta:
- Porque este pacote tem três?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Ano.

Uma para a sexta, uma para o sábado e outra para o domingo.
-Certo, diz o menino.
A seguir vê um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, responde o pai .

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
-Uau! - exclama o menino. Então quem usa estes? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro.


Se estás a "rir" é porque és casado...

Se "não acreditas", casa pra ver...

publicado por Caramelo às 23:51

Sexta-feira, 16 de Julho de 2010

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS”.
Jurei à minha mulher que estaria em casa por volta da meia-noite.

Ela não acreditou e soltei um:

“Eu prometo!”.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio de tanto álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz “cu-cu” mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, para evitar um possível conflito com ela, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova.

 

Relogio cuco

 

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela já me tinha escapado!

Foi então que ela disse:
– Amor! Precisamos de um cuco novo …

Perguntei o porquê, respondeu:

- Bem, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassse tou fod**o!… Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .

Depois bateu com os cornos na porta do corredor, que deixei entreaberta e mandou um “Put* que par*u”.
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse “Car#lh*,Merd*!”…

E só se deitou depois de cair mais duas vezes ao despir-se…

 

 



publicado por Caramelo às 03:01

Terça-feira, 25 de Maio de 2010

 

A esposa volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.


-"Sua vaca!" grita-lhe.


"O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

 

 

 








publicado por Caramelo às 00:47

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