Um homem anda num supermercado com seu filho de dez anos.
Acontece que passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, está bem..., responde o menino, pensativo.
Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, vê um pacote de três preservativos e pergunta:
- Porque este pacote tem três?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Ano.
Uma para a sexta, uma para o sábado e outra para o domingo.
-Certo, diz o menino.
A seguir vê um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, responde o pai .
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
-Uau! - exclama o menino. Então quem usa estes? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro.
Se estás a "rir" é porque és casado...
Se "não acreditas", casa pra ver...
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS”.
Jurei à minha mulher que estaria em casa por volta da meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um:
“Eu prometo!”.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio de tanto álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, para evitar um possível conflito com ela, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela já me tinha escapado!
Foi então que ela disse:
– Amor! Precisamos de um cuco novo …
Perguntei o porquê, respondeu:
- Bem, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassse tou fod**o!… Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .
Depois bateu com os cornos na porta do corredor, que deixei entreaberta e mandou um “Put* que par*u”.
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse “Car#lh*,Merd*!”…
E só se deitou depois de cair mais duas vezes ao despir-se…
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA! VELHA DUM CABRÃO !!!!!!!!!!!!!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora: - Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...