"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.
E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso,...
"...encheram a mercearia com câmaras de vigilância!!"
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, estavam enroscados os dois e ela já estava à um bom tempo a acariciar-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com uma voz macia e ternurenta ela respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus…
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
NÃO É POSSÍVEL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (leiam até ao fim)
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou
vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisola do ...BENFICA?
Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do BENFICA?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
Jorge entra no bar e vê o seu melhor amigo, o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
– Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi: Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas a menina não sabia nadar!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar… E João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo que se passou!
- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi: Quando quiseres linda!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt… Jorge, que peitos enormes!…
Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge!!!!!
Jorge… era um homem com uma pila grande, mas muito grande…
- Ataaão e tu???
E eu, eu não sei nadar, Jorge!
