A esposa com o dia do seu aniversario a chegar, joga uma indireta no marido:
- Amor, o dia do meu aniversário está à porta, e quero um presente bem amoroso.
- Vou dar-te uma pista:
- Vai do zero aos cem em menos de 5 segundos, e pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto, com uma balança de casa de banho cor de rosa.
- Ah! A propósito!
O marido continua desaparecido.
É SEMPRE UM PROBLEMA!!!!?
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA! VELHA DUM CABRÃO !!!!!!!!!!!!!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora: - Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo a casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca, tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá-lhe dando uma valente carga de porrada sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava com dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai do táxi a correr para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!
AFINAL EXISTE MESMO!!!...
É um pequeno bairro na cidade de Bela Vista de Minas Gerais, no Brasil.
Se alguém estiver com dúvidas, é só consultar o GOOGLE MAPS.
http://maps.google.com.br/maps?hl=pt-BR&q=google+heart&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wl
VOU JÁ MANDAR PARA LÁ O MEU PATRÃO... 
Até há autocarro para lá!!!... É o 307!
Agora já sabe!
Não tem desculpa, mande para lá todos os que desejar!
5 de Janeiro
- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha! Trava! Trava!" , e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. 
12 de Janeiro
- Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 de Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
- Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um dele apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Valeu que eu ia á minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
- Os outros automobilistas têm hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
