Não importa o quanto ela é linda...

Não importa o quanto ela é sexy...

Não importa o quanto ela é sedutora...

Não importa o quanto ela é bonita e doce...

Não importa o tamanho dos seus seios...

Esqueci-me do que ia dizer...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma Mulher, é o mesmo que estar a convida-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.

Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube se você peidar, é implí­cito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente E.....pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!

É NO QUE DÁ A APLICAÇÃO DA EVOLUÇÃO TECNOLÓGICA SEM O MINIMO DE BOM SENSO!

Acontece que passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, está bem..., responde o menino, pensativo.
Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, vê um pacote de três preservativos e pergunta:
- Porque este pacote tem três?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Ano.
Uma para a sexta, uma para o sábado e outra para o domingo.
-Certo, diz o menino.
A seguir vê um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, responde o pai .
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
-Uau! - exclama o menino. Então quem usa estes? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro.


Se estás a "rir" é porque és casado...

Se "não acreditas", casa pra ver...

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.

Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me…

- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e… depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre, é que meti o pénis no ânus da minha namorada!… Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre…