A MELHOR FRASE DO MUNDIAL

Para quem não sabe aqui vai...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS.

As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam TRABALHO EM LADO ALGUM E NãO TÊM ONDE SE METER.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo.......¤ 30.00

20 a 24 cm - imposto sobre postes...............¤ 25.00

14 a 19 cm - imposto sobre a classe média....¤ 15.00

10 a 13 cm - imposto sobre a maçada.............¤ 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.

Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.

É obrigatório pagar dentro do prazo.

Não serão concedidos prolongamentos! BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- HAVERÁ MULTAS PARA LEVANTAMENTOS ANTECIPADOS?

- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?

- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?

- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?

- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado?

DIRECÇãO DE SERVIÇOS DO IRS

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-"Sua vaca!" grita-lhe.

"O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

O inventor da moto Harley-Davidson,

Arthur Davidson morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

- É verdade, fui eu...

Deus comentou:

- Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retorquiu:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!·
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus reflectiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados estatísticos que tenho, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...