O inventor da moto Harley-Davidson,

Arthur Davidson morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

- É verdade, fui eu...

Deus comentou:

- Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retorquiu:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!·
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus reflectiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados estatísticos que tenho, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo a casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca, tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá-lhe dando uma valente carga de porrada sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!


O taxista, que andava com dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai do táxi a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Depois de tantas amêndoas, ovos da Páscoa, coelhinhos de chocolate e muitas mais guloseimas, a melhor compra para o bem estar do ego das nossas maravilhosas mulheres é este magnífico e eficiente ESPELHO.

Agora digam lá!

Quem é amigo? Quem é?

Sempre a pensarmos nesses seres maravilhosos!

VIVAM AS MULHERES!!!