Quinta-feira, 26 de Agosto de 2010
publicado por Caramelo às 01:59

Sábado, 07 de Agosto de 2010

UMA  EDIFICANTE HISTÓRIA, ENVOLVENDO A LUTA PELA VIDA, RELIGIOSIDADE, CRENÇA E Fé.

 

 

Em São Paulo, um sujeito começou a ficar doente no meio da rua, caiu, e foi levado para o serviço de urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

 

 

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, ao seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital, que lhe disse prontamente:

 


- Caro Senhor, sua operação foi muito bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa da sua urgente atenção: como é que o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum familiar que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que o corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão:

 

 

 

 


publicado por Caramelo às 00:08

Quinta-feira, 05 de Agosto de 2010

A esposa com o dia do seu aniversario a chegar, joga uma indireta no marido:

 

- Amor, o dia do meu aniversário está à porta, e quero um presente bem amoroso.

- Vou dar-te uma pista:

- Vai do zero aos cem em menos de 5 segundos, e pode ser de qualquer cor.

 

 

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto, com uma balança de casa de banho cor de rosa.

 

 

 

- Ah! A propósito!

O marido continua desaparecido.

publicado por Caramelo às 02:38

Terça-feira, 03 de Agosto de 2010



NÃO   É   POSSÍVEL  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   (leiam até ao fim)


Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou
vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!

Sou também maricas...!

- 'Foi você que usou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...

Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisola do ...BENFICA?


Aí já é sacanagem ...

Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do BENFICA?

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

 


publicado por Caramelo às 22:00

Segunda-feira, 02 de Agosto de 2010

Jorge entra no bar e vê  o seu melhor amigo, o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, por que estás tão contente?

 

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

 

– Levas-me a passear no teu iate?

E eu respondi: Claro que sim!

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas a menina não sabia nadar!

 

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar… E João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.

- Então amigo que se passou!

- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

E eu claro que respondi: Quando quiseres linda!!!

Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

 

- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!

A morenaça tirou a t-shirt… Jorge, que peitos enormes!…

Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge!!!!!
Jorge… era um homem com uma pila grande, mas muito grande…

- Ataaão e tu???

E eu, eu não sei nadar, Jorge!

 



publicado por Caramelo às 18:51

mais sobre mim
Março 2011
D
S
T
Q
Q
S
S

1
2
3
4
5

6
7
8
9
10
11
12

13
15
16
17
18
19

20
21
22
23
24
25

27
28
29
30
31


Últ. comentários
Kkk muito bom bem assim.
Descreveu muito bem esse ritual vabeludo.kkkkkkk m...
Gente não pensei de rir tanto asaim 😂😂😂😂😂😂😂 com um...
Sou contra a depilação, eu por exemplo me sinto at...
KkkkkkkkkMorri de rir com essa história!!!Kkkkkk
Kkkkkkkkk dei muita risada lendo o texto!
SOCORROOO, PARA😹😹! Rindo litros!
Rindo até o próximo século rsrsrs é bem isso mesmo...
Eu fiz a mim mesma e jurei para nunca mais ...se t...
Realidade nua e crua.Parece a circuncisão dos jude...
subscrever feeds

blogs SAPO


Universidade de Aveiro