Quinta-feira, 26 de Agosto de 2010
Sábado, 07 de Agosto de 2010
UMA EDIFICANTE HISTÓRIA, ENVOLVENDO A LUTA PELA VIDA, RELIGIOSIDADE, CRENÇA E Fé.
Em São Paulo, um sujeito começou a ficar doente no meio da rua, caiu, e foi levado para o serviço de urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, ao seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital, que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi muito bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa da sua urgente atenção: como é que o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum familiar que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira:
- Desculpe que o corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!
E foi então, que nasceu a expressão:
Quinta-feira, 05 de Agosto de 2010
A esposa com o dia do seu aniversario a chegar, joga uma indireta no marido:
- Amor, o dia do meu aniversário está à porta, e quero um presente bem amoroso.
- Vou dar-te uma pista:
- Vai do zero aos cem em menos de 5 segundos, e pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto, com uma balança de casa de banho cor de rosa.
- Ah! A propósito!
O marido continua desaparecido.
Terça-feira, 03 de Agosto de 2010
NÃO É POSSÍVEL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (leiam até ao fim)
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou
vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma camisola do ...BENFICA?
Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do BENFICA?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
Segunda-feira, 02 de Agosto de 2010
Jorge entra no bar e vê o seu melhor amigo, o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
– Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi: Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas a menina não sabia nadar!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar… E João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo que se passou!
- Vou-te contar Jorge, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi: Quando quiseres linda!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt… Jorge, que peitos enormes!…
Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge!!!!!
Jorge… era um homem com uma pila grande, mas muito grande…
- Ataaão e tu???
E eu, eu não sei nadar, Jorge!
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