Quarta-feira, 04 de Agosto de 2010

O texto abaixo foi retirado da internet:

*TEXTO DEDICADO ÀS MULHERES, MAS OS HOMENS DEVEM LER PARA SABEREM O DRAMA QUE É A DEPILAÇÃO FEMININA.
É, REALMENTE, PRA "CHORAR" DE RIR....*


 

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas  acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,  porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava  que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.

Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era

O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,  protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.


publicado por Caramelo às 02:11

De Fernando Melek a 25 de Outubro de 2013 às 06:08
Verdade!
Acento agudo!
Obrigado pela correcção (ou correção) !

De mario a 25 de Outubro de 2013 às 10:46

nao tens é mais nada para fazer és um asno kkkkk

De Andrei Rafael de Albuquerque a 25 de Outubro de 2013 às 22:04
Correcção, correcto, actor, actriz, activar, adjectivo, actividade, activista... Puta que pariu, isso TUDO foi esquecido faz muito tempo nobre e ilustríssimo colega, detentor de todo conhecimento da lisguistica e gramática portuguesa. Se eu não me engano, caiu em desuso após acordo ortográfico de 90. E pra você mala sem alça, eu deixo um sonoro, claro e fácil de entender VAI TOMAR NO CÚ... SEU MERDA.

De Fernando Melek a 25 de Outubro de 2013 às 23:03
Por Deus, Andrei Rafael de Albuquerque, que linguajar é esse?
Você beija sua mãe com essa boca? 
Não leve os assuntos de internet tão a sério, menino.
A vida real é do lado de fora, não aqui.
E do lado de fora, é melhor você adequar sua maneira de se expressar, tenho certeza que não foi isso que sua mãe lhe ensinou e é certo que ela não ficaria feliz em ouvi-lo falando assim.

De Rafaelz a 26 de Outubro de 2013 às 14:09
Mas ocÊ ta merecendo tomar no cú mesmo, mas depila antes viu

De Fernando Melek a 26 de Outubro de 2013 às 15:33
Sério?
É essa a contribuição que você tem a dar para essa discussão?
Para todos que lêem essa argumentação, este Rafaelz é a prova viva que é necessário mais cultura para o processo de comunicação.

De Alexandre a 28 de Outubro de 2013 às 07:42
Fernando, pelo novo acordo ortográfico a palavra "lêem" não é mais acentuada, sendo grafada da seguinte maneira: leem!

De Fernando Melek a 28 de Outubro de 2013 às 08:38
Opa Alexandre, obrigado!
Já corrigi aqui!

De Jordana Barroti a 31 de Outubro de 2013 às 01:17
Leem é a forma correta de escrita da palavra. A palavra lêem está errada desde que entrou em vigor o Novo Acordo Ortográfico em janeiro de 2009. 

De Priscilla Rocha a 26 de Novembro de 2013 às 22:22
Pra vocês verem como ninguem liga pra pentelho kkkkkkkk. Falaram tanto sobre língua portuguesa que devem até ter esquecido qual era o conteúdo da postagem kkkkkk. Por isso que eu não abro mão da minha gilete, pra que sofrer tanto? Homem nem quer saber se está depilado com cera, com tesoura, com maquininha, com gilete, ele quer saber é de te comer. Ah não ser que a situação esteja muito precária. Fica aqui meu comentário, sem muita cultura, mas é o que eu penso.

De Andrei a 26 de Outubro de 2013 às 17:12
cu não tem acento. 

De PATRICIA ALMEIDA a 26 de Outubro de 2013 às 23:23

CU SEM MERDA E, SEM ACENTO, POIS CU É MONOSSÍLABO TÔNICO TERMINADO EM "U", NÃO LEVA ACENTO. EMBORA SE ASSENTA EM QUALQUER LUGAR, BANCO, CADEIRA, PRIVADA!!! TANTOS COMENTÁRIOS SOBRE A TAL LÍNGUA PORTUGUESA QUE NÃO ADMITE ERROS, PORQUE NÃO HÁ ERRO NUM IDIOMA VIVO, O QUE EXISTE É UM DESVIO DE NORMA.

De nordan a 30 de Outubro de 2013 às 11:25
O ASSUNTO AQUI TRATADO É OUTRO BANDO DE MERDA!

De Fernando Melek a 30 de Outubro de 2013 às 15:30
Nordan, perdoe minha curiosidade, mas "o assunto aqui tratado é outro, bando de merda", ou "o assunto aqui tratado e outro bando de merda"?
Por sua declaração, não consegui entender se você gostou do texto ou o chama de "bando de merda".
Essa é a falta que a vírgula faz.

De Só mais um a 1 de Novembro de 2013 às 02:58
Fernando Melek (que leio com meleca, pois estamos na era e no ambiente do "vc"), queria saber se você entende isso: 


_.l.. (-_-) ..l._


Se é tão bom com a língua portuguesa, use-a da maneira correta, e não da "sua maneira correCta".




Abraço! _.l..

De Fernando Melek a 1 de Novembro de 2013 às 04:30
Anônimos são covardes e a estes não dou o direito de conversarem comigo.
Mas queria parabenizar sua criatividade, você fez uma piadinha com o meu nome!!
Extremamente original, o único a pensar tão ousadamente, o melhor da classe, sem dúvida!

De jorge a 8 de Novembro de 2013 às 02:36
muito bom, uma vírgula muda tudo não é? Não sei se me diverti mais com o texto ou com os comentários. Ótimos!!

De Léia a 20 de Novembro de 2013 às 03:54
Lindo cara!!  falou tudo.  

De Rafaela Castro a 27 de Outubro de 2013 às 19:22
Cu é sem acento (kkk). Mas quem quiser pode usar o "assento" que bem entender, cada um com suas preferências.

De Elson Vasconcelos a 25 de Novembro de 2013 às 16:10
Credo!!! Cu não tem acento! Seu bosta!

De Roberto a 27 de Novembro de 2013 às 09:28
Lisguistica? Isso deve ser bom frito e com umas cebolas cortadinhas.

De bernardo vilas boas a 1 de Novembro de 2013 às 00:32

vai tomar no cu com o seu termo ´´correcto´´.já estamos na era do ´´português moderno´´.vim aqui pra ler sobre xoxota;sentir tesão.

De Fernando Melek a 1 de Novembro de 2013 às 02:49
Nossa, Bernardo Vilas Boas!
Essa era do "português moderno" também permite que você escreva seu próprio nome com minúsculas?
Que era horrível, rapaz.
E eu sou o culpado por você brochar?
Aliás, você está no lugar errado, se veio aqui para ler algo que lhe desse tesão.
Talvez por isso tenha brochado.
Você deve ser bem novinho, não é? Sem muita experiência com internet.
Por isso está aqui, procurando "coisas para te darem tesão".
Eu sugeriria sites pornográficos, mas provavelmente você deva procurar uma mulher. Te manteria mais ocupado.
E te pouparia a vergonha de ficar, em um local onde inúmeras pessoas podem lê-lo, mostrando seu vocabulário chulo.
Alias, deve ser provavelmente pela sua dificuldade em se comunicar com pessoas, que você está na internet, procurando algo que "lhe dê tesão" e não em uma balada, um barzinho , algum lugar onde pudesse encontrar uma garota.
Ou garoto, não sei qual sua preferência.
Mas posso te garantir, garoto ou garota, é mais fácil resolver seu problema de "tesão" fora da internet.
Porém te digo, seu palavreado chulo não irá te ajudar muito.
Se quiser pegar uma mulher (ou homem) de verdade, fora dos sites que te "dão tesão", vai precisar melhorar sua conduta social.
Como me disseram aqui, "fica a dica".

De bernardo vilas boas a 1 de Novembro de 2013 às 08:25
Olha Fernando, e daí se eu sou gay?
Você acha que é melhor que eu apenas porque eu sou homossexual?
Sou gay sim, mas aposto que sou muito melhor que você!
Essa discussão já foi longe demais!
Você deveria ter mais sensibilidade.

De Fernando Melek a 1 de Novembro de 2013 às 08:34
Ai ai ai...
Bernardo, eu não tenho nada contra você ser gay. 
Eu sou contra a sua ignorância e falta de argumentos, que te abrigam a ficar falando palavrões, no lugar de conversar como uma pessoa educada e culta.
Conheço muitos gays e não lhes falta cultura.
Não é sua preferência sexual que eu combato, é sua burrice e falta de modos.
Você é uma vergonha não só para os gays mas também para qualquer pessoa alfabetizada. 
Não venha dar uma de vítima discriminada, porque eu não combati sua sexualidade!
Você é grosso é burro, e isso nada tem a ver com sexo!

De Vera a 15 de Novembro de 2013 às 18:52
Gostei do que vc escreve e da forma como se comporta na internet.

De Fernando Melek a 15 de Novembro de 2013 às 21:11
Obrigado, Vera.

De rose a 25 de Novembro de 2013 às 00:28
peço desculpa pela intromissão mas estou me divertindo mto c essa conversa, porém fiquei mto interrogativa ao ler q a pessoa diz q procura algo sobre xoxota p sentir tesão e depois se declara gay........ nossa.... fiquei confusa!!

De Bruna a 20 de Novembro de 2013 às 11:41
kkkkkkk.... Bernardo, então vá a um site porno e não a um site de humor... vc tem que aprender a procurar os sites certos.

De Bruna a 20 de Novembro de 2013 às 11:34
Fernando, vc é português?? Pq os "correCção" "correCto"?


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Kkk muito bom bem assim.
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Sou contra a depilação, eu por exemplo me sinto at...
KkkkkkkkkMorri de rir com essa história!!!Kkkkkk
Kkkkkkkkk dei muita risada lendo o texto!
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