Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:

- Doutor... Eu não sei mais o que fazer... Toda a vez que o meu marido chega bêbado a casa, ele me enche de porrada...

- Eu tenho um remédio muito bom para isso - responde o médico.

- Quando o seu marido chegar a casa embriagado, pegue um copo de infusão de camomila e comece a bochechar.

- Só isso?

- Sim... apenas bocheche, e bocheche, e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico:

- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!

- VIU COMO FECHAR A BOCA FUNCIONA?

Já não era sem tempo!

Um estudo recente conduzido pela UNIVERSIDADE TÉCNICA DE LISBOA mostrou que cada português caminha em média 440 KM por ano.

Outro estudo feito pela ASSOCIAÇÃO MÉDICA DE COIMBRA revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.

CONCLUSÃO:

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100kms, ou seja... é económico!...

Afinal, nem tudo está mal, neste País

PÁRA O SEU CARRO AO LADO DE UM CASAL DE ALENTEJANOS.

O ALEMÃO PERGUNTA:

- "ENTSCHULDIGUNG, KöNNEN SIE DEUTSCH SPRECHEN?"

O CASAL DE ALENTEJANOS FICOU MUDO.

TENTOU DE NOVO:

- 'EXCUSEZ-MOI, PARLEZ VOUS FRANçAIS?'

OS DOIS CONTINUARAM A OLHAR PARA ELE IMPÁVIDOS E SERENOS.

- 'PREGO SIGNORI, PARLATE ITALIANO?'

NADA POR PARTE DOS ALENTEJANOS.

- 'HABLAN USTEDES ESPAÑOL?'

NENHUMA RESPOSTA.

- 'PLEASE, DO YOU SPEAK ENGLISH?'

NADA. ANGUSTIADO, O ALEMÃO DESISTE E VAI-SE EMBORA.

A ALENTEJANA VIRA-SE PARA O COMPADRE E DIZ:

- TALVEZ DEVÊSSEMOS APRENDER UMA LÍNGUA ESTRANGEIRA...

- MAS PARA QUÊ, COMADRE? AQUELE GAJO SABIA CINCO...

- E ADIANTOU-LHE ALGUMA COISA?

O Manel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela. Depois de a examinar, o médico chama o Manel e pergunta:

-O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?

- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país.

Os selos são criados, impressos e vendidos.

O nosso PM fica radiante!

Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.

Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:

"NÃO HÁ NADA DE ERRADO COM A QUALIDADE DOS SELOS. O PROBLEMA É QUE O POVO ESTÁ A CUSPIR NO LADO ERRADO."